(F. ti imito lo stile... ma non sapevo come altro scriverlo!)

...che poi tutto procede benissimo, e ci si avvolge all'interno del cubicolo che è la mia casa e il mondo fuori non esiste. Poi però ci sono quelle mattine in cui il mio volto è cupo e la bocca non sa come si sorride. E i pensieri si attorcigliano attorno agli occhi e io deformo ciò che voglio e chiedo silenzio. E poi però so che lei arriverà e sorriderà ancora e forse ancora una volta il filo di ghiaccio che mi avvolge si spezzerà. Finche la brina è lenta a formarsi...

...obbiettivamente non va affatto male....

Era questo che volevo provare? Dio, ricordo il perchè non voglio. E' paura. Riavvolgo il nastro e racconto. Ho difficoltà a scrivere ma in sostanza è che lei mi guarda e ride ed è contenta ed io mi sento così bene. E poi mi abbraccia e mi bacia e io non riesco a mantenere la schiena dritta. E' senza senso. Devo riprendere il controllo perchè sono io il duro ed invece oggi avevo paura che lei non ci fosse più e questo non va. Perchè sono sensazioni pessime. E allora devo ritrovare dove ho messo la forza per essere quello che lei immagina che io sia... un pazzo bastardo ...cazzo che post di merda.

Strano vero?. Lo sembra anche a me. Ma è presto per dirlo. Ora lascio che il giorno passi. E poi domani e ancora aspetto. Magari ancora un giorno e tutto torna normale. Come sempre. Davvero strano. O forse no.

Pensieri: un uomo si avvicina e batte con la mano sul vetro della mia auto. "Signore..", dice, e mostra il solito pezzo di cartone con su scritto le cose che sappiamo. Dice che ha la famiglia, che ha i piccoli, che è malato niente lavoro...insomma lo sapete anche voi. Io continuo a guardare avanti. Ho una fitta allo stomaco perchè mi sto costringendo. E allora mi incazzo con questo mondo che mi costringe in un giorno qualunque a provare il rimorso, a fare qualcosa di cattivo. A provare compassione per sè stessi. Ma il semaforo torna di nuovo verde e io passo. Dio, mi manca un pezzo allora.

Ho venduto un altro bel barattolo di concentrato di amore da fiaba. Il cliente soddisfattissimo. E tu, F. , togliemi quel cazzo di coltello da sotto il fianco.

Perchè è solo confusione. E ce n'è un sacco. Vanità la chiamo io. Insicurezza se volete voi. Oppure inseguo sogni che amo perchè sogni. Oppure amo e basta. E poi mi vengono a dire che non so amare. E me lo dimostrano. E io concordo. E poi mi vengono a dire che non devo amare. E me lo dimostrano anche. E io ci credo. E poi è lo stesso. E loro lo sanno. E lei lo sa. Tanto anche se ora ho l'anima in cancrena più tardino avrò dimenticato e starò regalando sorrisi ad un bel decoltè. E poi so già come finisce. Carezze, passeggiate romantiche, baci da film americano, tramonti sul mare, cene con allegria e sesso con confidenza. Tutto perfettamente immancabilmente inesorabilemente concentrato in un giorno. O in qualche ora. Al più un weekend.  Concetrato di tenerezze e passione. Concentrato di quello che io vorrei che sia. E spero solo in quel decoltè, perchè del resto la mia mente non si vuol fidare. E fa bene.

La vanità. Niente altro. Più di un orgasmo. A volte.Ma così mi perdo. Ho lasciato la strada che avevo intrapreso perchè le sirene hanno cantato ancora e io novello Ulisse le ho seguite. No. Non Ulisse. Ma uno di quei marinai che ci passavano accanto. E la barca si rovesciava e rompeva sulle roccie aguzze. Oppure no. Ha importanza? Nessuna Penelope mi aspetta. O ha semplicemente un coltello piazzato in petto?

Ok non mi riguarda. Eppure. Serata come le altre. Incontro un'amica di tempi passati. Lei conviveva con un lui che tradiva. E con il suo migliore amico. Deja-Vù. Poi finisce. Sia l'una che l'altra. E lei candidamente dice : "Perchè gli uomini sono inaffidabili". Dio quanto le avrei riso in faccia. Ma io non sapevo.

Dammi presente.
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